Tava navegando esses dias na net e vi... Wait... vou procurar "me gusta" no google. Fui lá, bem de boa, procurei me gusta... nenhum me gustou tanto quanto esse blog que vou passar pra vocês: seguindo o link
MeMeGusta
Trollando.
Geralmente elas fazem isso.
Acontece comigo tudo isso. Menos a última
Dispensando comentários dessa última.
Trago novidades.
Galere, tem um ultra-jogo que eu tô jogando, o nome do jogo é Pockie Ninja.
O jogo tem uma boa interface... É meio zoado em alguns pontos, tipo no sentido de ser "Pockie", ou seja, uma coisa "de bolso".
Mas são personagens em Chibis de Naruto e Bleach, eu achei very good! =D
Aproveito para pedir desculpas pelo atraso das postagens, estava sem material e sem criatividade. Segue uma imagem do jogo:
É, eu sou o White Ulquiorra, ele tá nessas cores porque... Eu fiz o meu ultra, ou seja, fodi com ele todo, sou foda!
Valeu galera, por enquanto é isso, tchau procês!
Hey galere
É meio fora do assunto do blog, eu sei... mas tipo. Eu realmente fiquei encantado com essa
Escolheram a bunda mais sexy do mundo de 2011, e eu vim postar o resultado pra vocês. Só acho que a foto ficou meio pesada, mas vale a pena, vai... Seguindo:
Escolheram a bunda mais sexy do mundo de 2011, e eu vim postar o resultado pra vocês. Só acho que a foto ficou meio pesada, mas vale a pena, vai... Seguindo:
LOL!
*de dia* - Garoto - Hey gatinha, tá vendo aquela lua que brilha lá no céu?
- Garota - Não, acho que um pagodeiro roubou e deu pra outra pessoa.
- Garoto - É, mas cuidado, ela traiu a Joelma.
- Garota - Não, acho que um pagodeiro roubou e deu pra outra pessoa.
- Garoto - É, mas cuidado, ela traiu a Joelma.
Quando eu to em casa, o que eu faço?
E nos finais de semana?
E nos dias de semana, quando eu paro em casa?
Dizem que no mundo...
Há no mínimo cinco pessoas IDÊNTICAS a você... Só tenho uma coisa a dizer:
HAHAHA! ESSAS SE FODERAM!
HAHAHA! ESSAS SE FODERAM!
Oi, como vai você?
Bom, pessoal, queria esclarecer que eu não sou nada contra esse "Oi, como vai você?" do PC Siqueira, aliás, uso muito até. Mas eu tenho que admitir que eu acho sim, essa frase, um tanto quanto... Sínica. Anyways. Hoje aconteceu uma coisa estranha, volto eu para casa, chego cansado seis e tantas, depois de pegar ônibus lotado, porque eu sou um blogueiro pobre, etc. Quando eu me deparo que eu estou com a chave da casa, vou bem de boa abrir a porta, botei a chave na fechadura, girei, coisas que não são muito normais, porque, afinal, quem abre uma porta girando a chave, né? Ninguém, capaz. E fui empurrar a porta e não abriu. Olhei prum lado, olhei pro outro, vi se o carro dos meus pais estavam ali... E comecei a gargalhar. Por quê? Rá. Meus pais não estavam em casa, saíram pelos fundos e deixaram a porta da frente completamente trancada, isso significa que deixaram ela trancada em cima e embaixo, sendo que, embaixo, ninguém tem a chave pra abrir. Fui dar uma volta, ver se eu me acalmava, e surgiu uma luz... A da casa vizinha. Mas só estava a vizinha de 14 anos em casa, eu fiquei lá um tempo... Um bom tempo. rç Sabem o que eu fiz lá? Eu fiquei sentado no sofá esperando o telefone pra ligar pra minha mãe '-' PEGUEEEEEEEEEEEEEEEI!...
.
.
.
.
.
.
.
.
O telefone.
Resumindo, eu não cheguei em casa ainda, estou postando na casa da minha vizinha, tô esperando a minha mãe, e eu realmente quero morrer, MEU DEUS, PARECE DOMINGO!
.
.
.
.
.
.
.
.
O telefone.
Resumindo, eu não cheguei em casa ainda, estou postando na casa da minha vizinha, tô esperando a minha mãe, e eu realmente quero morrer, MEU DEUS, PARECE DOMINGO!
Em clima de festa.
Hoje é um dia muito feliz para o blog, pois comemoramos a postagem 260! É isso mesmo! 260! Como toda a comemoração, nós precisamos de música, e os doces? Bom, os doces são por minha conta. Mas a música não pode faltar.
Provavelmente esse era o Restart que você não conhecia. Um dia todos nós acabaremos assim, agarrados com uma mulher, caindo de bêbado...sim, eu sei que aquilo não é uma mulher, mas essa é a piada
E vocês, fãs de restart. Onde está seu Deus agora?
Provavelmente esse era o Restart que você não conhecia. Um dia todos nós acabaremos assim, agarrados com uma mulher, caindo de bêbado...
E vocês, fãs de restart. Onde está seu Deus agora?
Estranho...
Primeiramente. Vamos aos fatos. O Troll Face está nos colírios da capricho.
Segundo: Eu zoei*
Terceiro: Colírios não têm cérebro, vamos dar um desconto.
Quarto: Trollagem maldita com os colírios, né? Adorei isso.
Quinto: O TROLL FACE TÁ OWNANDO RIGOROSAMENTE O CARA. 32256 x 16 VOTOS, CARA! AHUAHAUHAAUHAUH
Repassado pelo meu
Cantadas infalíveis, tá ligado.
Hoje venho a cá para trazer a vocês um inventário cheio de o quê? De cantadas infalíveis. isso significa sem chance de falhas, tá?
Olha gata, quer toddyinho? Porque se você quiser, eu posso ser toddyinho seu. rawr
Chutei a pokébola de cima do morro. Rola ou não rola?então deita que eu te empurro
Asa de frango, peito de galinha, se quiser ficar comigo, dá uma risadinha.
Gata, você é não é sucrilhos, mas desperta o tigre em mim.
Fica comigo? Eu sou um pobre BV que sempre quis beijar alguém mas nunca tive coragem, você gosta de ser a primeira, não é?
Gata, eu prevejo que você é a minha próxima namorada.
~le garota passando~ Meu Deus, é um avião? Porque tá turbinada!
Gatinha, eu não sou consultor da AVON, mas posso ir na sua casa mostrar meu Produto.
Gata, tô que nem melancia quente, louco pra te fazer mal.
Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não tá não. - Ok, vamos resolver este problema.
Gata, seu pai é astronauta? - Não, por quê? - Porque ele pegou o brilho das estrelas e botou nos seus olhos.
Olha, se você fosse homem, eu virava gay!
Você é travesti? - Não. - Então PROVE!
Vamos para a minha casa fazer o que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
Sexo mata, quer morrer feliz?
Você dá a bunda?
Você gosta de brócolis? - Não. - Prazer, batata frita.
Se eu fosse bombeiro, apagaria seu fogo.
Apostoum beijo que você me quer dez reais como tiro suas roupas em menos de 30 segundos.
Vai pegar ônibus? - Sim?! - Prazer, ônibus.
Oie, pode me ajudar? - Em quê? - Eu quero ir no banheiro. Segura pra mim? (Desciclopédia)
Por hoje é só pessoal, espero que se divirtam MUITO nesse sábado com essas cantadas infalíveis! ATÉ!
Este post é dedicado para a minha amiga/esposa/MINHA Nine
Olha gata, quer toddyinho? Porque se você quiser, eu posso ser toddyinho seu. rawr
Chutei a pokébola de cima do morro. Rola ou não rola?
Asa de frango, peito de galinha, se quiser ficar comigo, dá uma risadinha.
Gata, você é não é sucrilhos, mas desperta o tigre em mim.
Fica comigo? Eu sou um pobre BV que sempre quis beijar alguém mas nunca tive coragem, você gosta de ser a primeira, não é?
Gata, eu prevejo que você é a minha próxima namorada.
~le garota passando~ Meu Deus, é um avião? Porque tá turbinada!
Gatinha, eu não sou consultor da AVON, mas posso ir na sua casa mostrar meu Produto.
Gata, tô que nem melancia quente, louco pra te fazer mal.
Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não tá não. - Ok, vamos resolver este problema.
Gata, seu pai é astronauta? - Não, por quê? - Porque ele pegou o brilho das estrelas e botou nos seus olhos.
Olha, se você fosse homem, eu virava gay!
Você é travesti? - Não. - Então PROVE!
Vamos para a minha casa fazer o que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
Sexo mata, quer morrer feliz?
Você dá a bunda?
Você gosta de brócolis? - Não. - Prazer, batata frita.
Se eu fosse bombeiro, apagaria seu fogo.
Aposto
Vai pegar ônibus? - Sim?! - Prazer, ônibus.
Oie, pode me ajudar? - Em quê? - Eu quero ir no banheiro. Segura pra mim? (Desciclopédia)
Por hoje é só pessoal, espero que se divirtam MUITO nesse sábado com essas cantadas infalíveis! ATÉ!
Opa.
Fala ae galere! De boa? õ/
Hoje venho a cá para falar de um assunto um tanto polêmicomamilos os nerds, minha raça. Basicamente, eu sou realmente nerd, viciado em Memes, eu me expresso com Memes como o FUUUU-, o FUCK YEAH!, ou o TROLL FACE!, talvez o Forever Alone, dentre outros. Porém, eu me sinto um pouco mal quando eu vejo que as pessoas xingam... Isso aí, XINGAM, as pessoas de nerd.
Meu caro amigo que faz isso... Você merece morrer.
Um nerd, além de muitas vezes ser engraçado, ou até um "melhor amigo", ele não quer pegar a sua namorada como os seus amiguinhos não-nerdspagodeirosquerobamasmulheresdosoutros querem. Mas mesmo assim, você zoa o nerd. Vou te falar uma coisa: nós não ficamos ofendidos. Temos orgulho de sermos nerds. E você que se foda, seu filho duma puta! ò.ó, eu quero mais é que você. TUNCH TUNCH TUNCH TUNCH... MORRA DE CÂNCER *sai dançando*. Aliás, nesse momento está passando o jogo do São Paulo, e um neguinho se atirou aqui na área, e eu me lembrei de falar uma coisa.
- Caro jogador, não se jogue por nada... entendeu, Neymar? :D fico feliz por me compreeender.
Ah, só mais uma coisa antes que prafelicidade infelicidade de vocês eu me despeça. O mundo é uma bola... Porque se fosse duas seria um saco! AHuahUHAUhauhAUHuahUHAU... Ok, foi péssima.
Tchau galere, fico por aqui, uma análise bem rápida de como é a nossa "vida". Até!
Hoje venho a cá para falar de um assunto um tanto polêmico
Meu caro amigo que faz isso... Você merece morrer.
Um nerd, além de muitas vezes ser engraçado, ou até um "melhor amigo", ele não quer pegar a sua namorada como os seus amiguinhos não-nerds
- Caro jogador, não se jogue por nada... entendeu, Neymar? :D fico feliz por me compreeender.
Ah, só mais uma coisa antes que pra
Tchau galere, fico por aqui, uma análise bem rápida de como é a nossa "vida". Até!
Domingo.
Bom Galere, hoje eu venho abordar um assunto polêmico: Domingo.
Domingo é o dia de sair com a família, de relaxar, de zoar com a primaiada, ver o jogo do seu time, acompanhar o resultado da porcaria toda do ENEM (E nem que a vaca tussa eu vou fazer isso). Não. O real sentido do domingo é fazer você sentir tédio. Esse tédio que você está sentindo agora, não é um tédio comum, é o tédio de domingo. Diferente dos tédios normais, o tédio de domingo é tão entediante que tu apela pro Faustão. Parece que você acorda de ressaca. Eu nunca vi, tu acorda tarde bagaraio, abre a janela, e tá com sol. Tu olha pro sol, vê aquele dia lindo e fala: "Eu quero morrer."
Enquanto você se entedia com o domingo, você pensa: "ótimo dia pra estudar". NÃO! domingo não é um bom dia pra estudo, porque você está distraído, e como toda a distração, uma hora você vai errar algum exercício de matemática, ou então vai botar um número a mais, ou então vai ser zoado eternamente por um exercício idiota que você nem queria fazer. Mas no final, tudo acaba bem... Você vai acabar tentando se matar, sua mãe vai te apoiar, seu pai vai estar zoando com a porra toda, o seu time vai perder, você não vai conseguir tocar guitarra, os seus vizinhos vão te encomodar por causa que o seu time vai perder, você vai ver que a vida é uma merda... Mas na próxima semana, começa tudo de novo. E as pessoas especiais do seu dia-a-dia? Estarão lá, pra te apoiar, pra te dizer "nossa cara, quanto tempo", estarão lá também para te alegrar, te dar um incentivo para que você viva intensamente cada momento da sua vida, sem pensar em perder sequer um segundo com alguma distração. Você não está apaixonado. Você está sendo amigo.
Declaro que este post foi em agradecimento às pessoas que fazem meu dia-a-dia mais feliz. Tal como a Nath, e mais umas pessoas.
Domingo é o dia de sair com a família, de relaxar, de zoar com a primaiada, ver o jogo do seu time, acompanhar o resultado da porcaria toda do ENEM (E nem que a vaca tussa eu vou fazer isso). Não. O real sentido do domingo é fazer você sentir tédio. Esse tédio que você está sentindo agora, não é um tédio comum, é o tédio de domingo. Diferente dos tédios normais, o tédio de domingo é tão entediante que tu apela pro Faustão. Parece que você acorda de ressaca. Eu nunca vi, tu acorda tarde bagaraio, abre a janela, e tá com sol. Tu olha pro sol, vê aquele dia lindo e fala: "Eu quero morrer."
Enquanto você se entedia com o domingo, você pensa: "ótimo dia pra estudar". NÃO! domingo não é um bom dia pra estudo, porque você está distraído, e como toda a distração, uma hora você vai errar algum exercício de matemática, ou então vai botar um número a mais, ou então vai ser zoado eternamente por um exercício idiota que você nem queria fazer. Mas no final, tudo acaba bem... Você vai acabar tentando se matar, sua mãe vai te apoiar, seu pai vai estar zoando com a porra toda, o seu time vai perder, você não vai conseguir tocar guitarra, os seus vizinhos vão te encomodar por causa que o seu time vai perder, você vai ver que a vida é uma merda... Mas na próxima semana, começa tudo de novo. E as pessoas especiais do seu dia-a-dia? Estarão lá, pra te apoiar, pra te dizer "nossa cara, quanto tempo", estarão lá também para te alegrar, te dar um incentivo para que você viva intensamente cada momento da sua vida, sem pensar em perder sequer um segundo com alguma distração. Você não está apaixonado. Você está sendo amigo.
Declaro que este post foi em agradecimento às pessoas que fazem meu dia-a-dia mais feliz. Tal como a Nath, e mais umas pessoas.
Bom, voltando à ativa.
Rhuan: E aê, galere. Tudo belezinha? Bom, estamos hoje voltando com o blog... Porque eu decidi. Muita gente reclamou, tipo a minha tia assim, e a minha mãe que eu não vinha postando muito, daí então eu resolvi voltar! Hoje entrevistaremos uma pessoa com um codinome um tanto quanto diferente. O irreverente e inovador escritor do blog Aww, The sky is crying. Fallen Gods.
Então Fallen Gods, da onde você tira a sua criatividade para os seus poemas ou poesias?
Fallen Gods: Minha inspiração? Vem de coisas que acontece no dia-a-dia, tipo acontecimentos. Sabe, Rhuan?
Rhuan: Entendo. Mas, o que você pode nos dizer sobre a falta de comentários?
Fallen Gods: Bom, primeiro lugar, o país, e o mundo todo, não gostam de ler, e não apreciam a literatura brasileira. É uma coisa incrível. Os poetas e crônicas. Existem muitas poucas pessoas que gostam disso, e os blogueiros assim como o resto do Brasil, preferem a comédia em si, o rir do que as outras pessoas escrevem. Então eu acho que quando eles leem algum dos textos, ou eles não entendem, ou eles simplesmente ignoram e colocam "próximo blog". Mas eu acho que a chance de alguém que realmente goste de literatura clicando em "próximo blog" cair no mesmo, é muito pequena.
Rhuan: Realmente, você sabe que o público alvo da comédia, geralmente é os próprios blogueiros, mas acontece uma coisa, os blogs de comédia são os que mais dão lucro, e os que mais ganham acesso. Mas tem um lado ruim, você passa por retardado.
Fallen Gods: É, isso é verdade. *risos*
Rhuan: Mas, vamos fazer a comédia. Tu já notastes que as garotas no hentai, tem cerca de 9999 de busto?
Fallen Gods: Já, andei reparando nisso.
Rhuan: Há quanto tempo?
Fallen Gods: Desde que eu comecei a ver anime. Eu percebi que as garotas têm peitos grandes naturalmente (tipo a Oirhime, a Matsumoto, a Tsunade, a Nani, a Bulma, quando ela usa aquela roupa de coelhinho, eles aumentam os peitos dela em 30% no mínimo.) e eu imagino o que eles não aumentam no hentai, porque uma personagem que tem peitos pequenos ficam com eles enormes. Imagina as que nascem com o busto avantajado.
Rhuan: Pois é. Agora tu imagina como seria um hentai brasileiro.
Fallen Gods: Bunda pra tudo o que é lado. Já percebeu que o país e o resto do mundo é movido a bunda, pra onde quer que tu olhe tu vê bunda, tem crítica sobre bunda, alguém olhando pra bundas! Alguém pensando: Bundas. Pensa só, quando tu olha prum outdor de um carro assim, a primeira coisa é um carro e a segunda é uma mulher de biquini mostrando a bunda. Elas tão apoiadas no capô, com a porta aberta, com a bunda na janela. Tu pode ver até a Multishow depois da meia noite, o que tu enxerga? Uma mulher fazendo strip, e daí ela vai prum campo onde ela lava um carro. Isso é uma parceria que eles fazem. "Eu boto a tua atriz pornô no outdor da minha marca de carro, e tu bota o meu carro no teu filme pornô".
Rhuan: BAITA FRASE!
Fallen Gods: Uma coisa que eu acho uma puta falta de putaria é o seguinte: onde tu olha têm bundas ou peitos, na internet, em jogo de criança, na rua tem aquelas garotas com aqueles shorts que nem cobrem a bunda direito. O brasileiro já se acustumou com isso, tu olha pra garota com os peitos praticamente de fora, e tu fala "bah... Peitos" e daí tu vai no RedtubeToba e daí tu digita "boops" ou "asses" e fica lá no ~le fapando~ e daí ~le ejacula~ e pensa "porra, normal" então tu vai numa praia de nudismo em Miami e vê peitos e bundas, chega no Brasil e tenta fazer um topless, porque afinal, lá fora é normal isso. Mas, você é surpreendida por um guarda que te aborda e te prende. Por quê? Por atentado ao pudor. Aí tu pensa: tá na cadeia, sentada no banquinho, com as mulheres com um braço que é maior que a tua cabeça, e fica lambendo a faca. Mas tu pensa mais um pouco "porra, tem tico no mercado, filme pornô" mas tu não pode fazer nem UM TOPLESS! Então só pode ter putaria que não seja ao vivo, então vamos prender as prostitutas, bando de filho da puta.
Rhuan: Bom, hoje nós falamos com um grande escritor e muito criativo futuro não-comediante do Brasil. Obrigado senhor Fallen. Nos falamos mais durante o longo da semana.
Fallen Gods: Primeiramente eu gostaria de agradecer às pessoas que acompanham meu dia, pois sem elas e sem todo o resto, não teria nada...
Rhuan: Ok obriga...
Fallen Gods: Segundo eu gostaria de mandar o Rhuan tomar no cu, e acessem os blogs, Comédia Animada e Awwww, The sky is crying. Claro, somente se você tiver um senso crítico literário. Sayonara.
Rhuan: É isso galere, obrigado pelo acesso. Não se esqueça de clicar em gos... *Cai a luz*
Então Fallen Gods, da onde você tira a sua criatividade para os seus poemas ou poesias?
Fallen Gods: Minha inspiração? Vem de coisas que acontece no dia-a-dia, tipo acontecimentos. Sabe, Rhuan?
Rhuan: Entendo. Mas, o que você pode nos dizer sobre a falta de comentários?
Fallen Gods: Bom, primeiro lugar, o país, e o mundo todo, não gostam de ler, e não apreciam a literatura brasileira. É uma coisa incrível. Os poetas e crônicas. Existem muitas poucas pessoas que gostam disso, e os blogueiros assim como o resto do Brasil, preferem a comédia em si, o rir do que as outras pessoas escrevem. Então eu acho que quando eles leem algum dos textos, ou eles não entendem, ou eles simplesmente ignoram e colocam "próximo blog". Mas eu acho que a chance de alguém que realmente goste de literatura clicando em "próximo blog" cair no mesmo, é muito pequena.
Rhuan: Realmente, você sabe que o público alvo da comédia, geralmente é os próprios blogueiros, mas acontece uma coisa, os blogs de comédia são os que mais dão lucro, e os que mais ganham acesso. Mas tem um lado ruim, você passa por retardado.
Fallen Gods: É, isso é verdade. *risos*
Rhuan: Mas, vamos fazer a comédia. Tu já notastes que as garotas no hentai, tem cerca de 9999 de busto?
Fallen Gods: Já, andei reparando nisso.
Rhuan: Há quanto tempo?
Fallen Gods: Desde que eu comecei a ver anime. Eu percebi que as garotas têm peitos grandes naturalmente (tipo a Oirhime, a Matsumoto, a Tsunade, a Nani, a Bulma, quando ela usa aquela roupa de coelhinho, eles aumentam os peitos dela em 30% no mínimo.) e eu imagino o que eles não aumentam no hentai, porque uma personagem que tem peitos pequenos ficam com eles enormes. Imagina as que nascem com o busto avantajado.
Rhuan: Pois é. Agora tu imagina como seria um hentai brasileiro.
Fallen Gods: Bunda pra tudo o que é lado. Já percebeu que o país e o resto do mundo é movido a bunda, pra onde quer que tu olhe tu vê bunda, tem crítica sobre bunda, alguém olhando pra bundas! Alguém pensando: Bundas. Pensa só, quando tu olha prum outdor de um carro assim, a primeira coisa é um carro e a segunda é uma mulher de biquini mostrando a bunda. Elas tão apoiadas no capô, com a porta aberta, com a bunda na janela. Tu pode ver até a Multishow depois da meia noite, o que tu enxerga? Uma mulher fazendo strip, e daí ela vai prum campo onde ela lava um carro. Isso é uma parceria que eles fazem. "Eu boto a tua atriz pornô no outdor da minha marca de carro, e tu bota o meu carro no teu filme pornô".
Rhuan: BAITA FRASE!
Fallen Gods: Uma coisa que eu acho uma puta falta de putaria é o seguinte: onde tu olha têm bundas ou peitos, na internet, em jogo de criança, na rua tem aquelas garotas com aqueles shorts que nem cobrem a bunda direito. O brasileiro já se acustumou com isso, tu olha pra garota com os peitos praticamente de fora, e tu fala "bah... Peitos" e daí tu vai no Red
Rhuan: Bom, hoje nós falamos com um grande escritor e muito criativo futuro não-comediante do Brasil. Obrigado senhor Fallen. Nos falamos mais durante o longo da semana.
Fallen Gods: Primeiramente eu gostaria de agradecer às pessoas que acompanham meu dia, pois sem elas e sem todo o resto, não teria nada...
Rhuan: Ok obriga...
Fallen Gods: Segundo eu gostaria de mandar o Rhuan tomar no cu, e acessem os blogs, Comédia Animada e Awwww, The sky is crying. Claro, somente se você tiver um senso crítico literário. Sayonara.
Rhuan: É isso galere, obrigado pelo acesso. Não se esqueça de clicar em gos... *Cai a luz*
Assinar:
Postagens (Atom)
