Bom, voltando à ativa.

Rhuan: E aê, galere. Tudo belezinha? Bom, estamos hoje voltando com o blog... Porque eu decidi. Muita gente reclamou, tipo a minha tia assim, e a minha mãe que eu não vinha postando muito, daí então eu resolvi voltar! Hoje entrevistaremos uma pessoa com um codinome um tanto quanto diferente. O irreverente e inovador escritor do blog Aww, The sky is crying. Fallen Gods.
Então Fallen Gods, da onde você tira a sua criatividade para os seus poemas ou poesias?
Fallen Gods: Minha inspiração? Vem de coisas que acontece no dia-a-dia, tipo acontecimentos. Sabe, Rhuan?
Rhuan: Entendo. Mas, o que você pode nos dizer sobre a falta de comentários?
Fallen Gods: Bom, primeiro lugar, o país, e o mundo todo, não gostam de ler, e não apreciam a literatura brasileira. É uma coisa incrível. Os poetas e crônicas. Existem muitas poucas pessoas que gostam disso, e os blogueiros assim como o resto do Brasil, preferem a comédia em si, o rir do que as outras pessoas escrevem. Então eu acho que quando eles leem algum dos textos, ou eles não entendem, ou eles simplesmente ignoram e colocam "próximo blog". Mas eu acho que a chance de alguém que realmente goste de literatura clicando em "próximo blog" cair no mesmo, é muito pequena.
Rhuan: Realmente, você sabe que o público alvo da comédia, geralmente é os próprios blogueiros, mas acontece uma coisa, os blogs de comédia são os que mais dão lucro, e os que mais ganham acesso. Mas tem um lado ruim, você passa por retardado.
Fallen Gods: É, isso é verdade. *risos*
Rhuan: Mas, vamos fazer a comédia. Tu já notastes que as garotas no hentai, tem cerca de 9999 de busto?
Fallen Gods: Já, andei reparando nisso.
Rhuan: Há quanto tempo?
Fallen Gods: Desde que eu comecei a ver anime. Eu percebi que as garotas têm peitos grandes naturalmente (tipo a Oirhime, a Matsumoto, a Tsunade, a Nani, a Bulma, quando ela usa aquela roupa de coelhinho, eles aumentam os peitos dela em 30% no mínimo.) e eu imagino o que eles não aumentam no hentai, porque uma personagem que tem peitos pequenos ficam com eles enormes. Imagina as que nascem com o busto avantajado.
Rhuan: Pois é. Agora tu imagina como seria um hentai brasileiro.
Fallen Gods: Bunda pra tudo o que é lado. Já percebeu que o país e o resto do mundo é movido a bunda, pra onde quer que tu olhe tu vê bunda, tem crítica sobre bunda, alguém olhando pra bundas! Alguém pensando: Bundas. Pensa só, quando tu olha prum outdor de um carro assim, a primeira coisa é um carro e a segunda é uma mulher de biquini mostrando a bunda. Elas tão apoiadas no capô, com a porta aberta, com a bunda na janela. Tu pode ver até a Multishow depois da meia noite, o que tu enxerga? Uma mulher fazendo strip, e daí ela vai prum campo onde ela lava um carro. Isso é uma parceria que eles fazem. "Eu boto a tua atriz pornô no outdor da minha marca de carro, e tu bota o meu carro no teu filme pornô".
Rhuan: BAITA FRASE!
Fallen Gods: Uma coisa que eu acho uma puta falta de putaria é o seguinte: onde tu olha têm bundas ou peitos, na internet, em jogo de criança, na rua tem aquelas garotas com aqueles shorts que nem cobrem a bunda direito. O brasileiro já se acustumou com isso, tu olha pra garota com os peitos praticamente de fora, e tu fala "bah... Peitos" e daí tu vai no RedtubeToba e daí tu digita "boops" ou "asses" e fica lá no ~le fapando~ e daí ~le ejacula~ e pensa "porra, normal" então tu vai numa praia de nudismo em Miami e vê peitos e bundas, chega no Brasil e tenta fazer um topless, porque afinal, lá fora é normal isso. Mas, você é surpreendida por um guarda que te aborda e te prende. Por quê? Por atentado ao pudor. Aí tu pensa: tá na cadeia, sentada no banquinho, com as mulheres com um braço que é maior que a tua cabeça, e fica lambendo a faca. Mas tu pensa mais um pouco "porra, tem tico no mercado, filme pornô" mas tu não pode fazer nem UM TOPLESS! Então só pode ter putaria que não seja ao vivo, então vamos prender as prostitutas, bando de filho da puta.
Rhuan: Bom, hoje nós falamos com um grande escritor e muito criativo futuro não-comediante do Brasil. Obrigado senhor Fallen. Nos falamos mais durante o longo da semana.
Fallen Gods: Primeiramente eu gostaria de agradecer às pessoas que acompanham meu dia, pois sem elas e sem todo o resto, não teria nada...
Rhuan: Ok obriga...
Fallen Gods: Segundo eu gostaria de mandar o Rhuan tomar no cu, e acessem os blogs, Comédia Animada e Awwww, The sky is crying. Claro, somente se você tiver um senso crítico literário. Sayonara.
Rhuan: É isso galere, obrigado pelo acesso. Não se esqueça de clicar em gos... *Cai a luz*

Ae Galere

fiz uma entrevista lá no Mentes Poluídas espero ver vocês acessando esse blog =D

Só pra relembrar

E aê pessoas ligadas no Comédia Animada.
Estou aqui hoje pra relembrar um passado não muito distante, mas sim, distante, um passado sombrio, quando nós não tínhamos visitas mensais, porém a gente continua sem comentários, #putafaltadesacanagem. Mas enfim, hoje eu irei fazer uma coisa muito divertida, uma ENTREVISTA.
*fãs gritam alucinadamente* Obrigado, obrigado pessoas que vieram aqui na plateia, nós estamos só relembrando os tempos, então, essa porra de introdução não serve pra nada, vamos direto ao ponto, hoje eu irei entrevistar, ele, um dos maiores mitos da tecnologia bate, bate, espanca e mata, um tal de ... *TCHAN TCHAN TCHAN TCHAAAAAN* Chuck Norris, porém, eu não vou botar frescuras no nome dessa vez, tipo negrito essas coisas, é muita preguiça, então ok, vamos começar.
Rhuan: Mister Chuck, como vai você?
Chuck Norris: eu vou bem Rhuan, e você?
Rhuan: com certeza Chuck, eu vou começar com uma pergunta bem básica, diga-se de passagem, a hélice de um avião de roscahelicoptero gira a aproximadamente 350 kms por hora, o zangief gira trinta mil vezes mais, você consegue mais ou não?
Chuck Norris: eu vou te dar apenas uma resposta, muitas pessoas duvidaram de mim, muitas pessoas disseram que eu não ia conseguir, muitas pessoas morreram, dentre elas, nenhuma das que duvidou ou disseram isso sobreviveram, então creio que eu já respondi.
Rhuan: Wow, breve e mais que suficente explicação senhor Chuck, você concerteza consegue mais que isso, e Chuck, segundo seus fãs espalhados pelo mundo, você fez uma proeza, você conseguiu perder a virgindade antes de seu pai, pode nos dizer como isso aconteceu?
Chuck Norris: Bem simples Rhuan, uma vez que você dá um roundhouse kick na barriga de sua mãe pelo lado de dentro, você inventa a cesariana, então, quando meu pai perdia a virgindade com a minha mãe, eu era um espermatozóide livre, e sempre ficava rindo dos espermatozóides que fecundavam, pois eu nunca fui de apenas um homem, eu sempre vaguei por aí, por que a vida é foda, realmente, a vida é boa mas a vida é foda, o que eu quero te dizer é: o jeito que eu perdi a minha virgindade foi escroto contém spoilers Ichigo aparece e solta um getsuga no Chuck Norris, que estraçalha Ichigo com o próprio getsuga Rhuan fica só olhando
Rhuan: CACETE, ME ENSINA?
Chuck Norris: NÃO.
Rhuan: D:, bom então ficamos por aqui pessoas, tão vendo aquelas letras em negrito ali em cima? então, juntem todas as letras, interpretem e dêem o espaço correto, abraço pros cuecas, beijo pras calcinhas, e vamo que vamo \õ/, Mister Chuck, alguma palavra?
Chuck Norris: ...

Entrevista com a Galera

Bom pessoas, hoje eu estou aqui, fazendo a entrevista com a galera, a kira era pra fazer ontem, porém né ... pelo visto ela não fez, então farei hoje, eu, uma entrevista diferente, com quatro componentes, que são os caras mais fodas do mundo, Chuck Norris, Dante, Alucard e por último, o Capitão Nascimento.
Rhuan: e então Chuck Norris, como você se sente sendo praticamente Deus?
Chuck Norris: Estou bem Rhuan, sabe, Deus é uma palavra forte para me definir, porém é quase isso (modéstia mode: on)
Rhuan: Ou não :D
Chuck Norris: Odeio puxa sacos
*Rhuan fazendo FUUUU-*
Rhuan: E você Dante, como se sente sendo com um poder equivalido ao de Chuck Norris?
*Chuck Norris olha para Rhuan com uma cara de quem diz "Você está morto"*
Dante: Bem Rhuan, como eu posso dizer, há certas horas que a gente se sente bem com isso, mas nessa hora por exemplo, eu n posso dizer que eu estou bem sendo "equivalido" ...
Rhuan: Mas Chuck Norris é o cara mais poderoso do Universo ...
Dante: Ou não.
Rhuan: E aí capitão nascimento, como tá a quebrada?
Capitão nascimento: Rhuan, tira essa cor preta do nome.
Rhuan: Mas por que?
Capitão nascimento: Por que tu não é caveira, TU É MULEQUE
*Rhuan com cara de D:*
Rhuan: E aí Alucard, como está?
Alucard: Ingenuamente bem, Rhuan, e você?
Rhuan: Primeiro que me pergunta, estou bem sim :D ... apenas me sentindo um pouco ameaçado com tanto cara foda ao meu redor '-'
*todos riem e se olham, ao mesmo tempo que conseguem se olhar se dizem, HEY, VOCÊS NÃO SÃO FODAS, EU SOU FODA.*
*Rhuan com cara de tacho*
Rhuan: Mas então Chuck Norris, as verdades sobre você, muita gente que já morreu, disse que era mentira, o que você pode dizer sobre isto ?
Chuck Norris: As mortes deles já dizem ...
*todos fazem cara de wow*
Rhuan: E você capitão nascimento, depois de matar o Bahiano, o que você tem feito?
Capitão Nascimento: Bom Rhuan ... eu tenho trabalhado na diretoria do show do Tobby, no charges.
Rhuan: Um trabalho interessantemente discutível, não? *todos riem*
Capitão Nascimento: Mais uma gracinha dessas e você vai receber uma bala na cara, TO AVISANDO, NA CARA
Rhuan: Não, na cara não pra não estragar o velório *todos riem denovo*
Capitão Nascimento: Eu bem que avisei ... ZERO UM, TRAZ A DOZE E A VASSOURA... Deixa isso para o fim Rhuan ...
*Rhuan olha com cara de D:*
Rhuan: E você Alucard, o que tem feito depois de morrer no mangá?
Alucard: Bom Rhuan, eu estou exatamente de férias ... por que sinceramente, eu precisava, as coisas estavam muito *difíceis* cansativas para mim ... sabe?
Rhuan: Claro que sei senhor Alucard, e você Dante, o que tem feito depois das pessoas virarem o Devil May Cry 4 e o project que já lançaram?
Dante: Matei o produtor e contratei um novo, Rhuan, aquele era um demônio *dante olha com cara de alucinado*
*todos fazem Wow na plateia*
Rhuan: E bom ... alguma última palavra antes de encerrarmos a nossa entrevista por hoje?
*todos os quatro gritam, NÃO*
Rhuan: Ok ... bom, aqui me despeço de vocês, bien voyage ... tchau pessoas, lembrem-se, o mundo, só tem quatro fodas, e eu falei com todos
*luzes se apagam, Rhuan gritando, Capitão nascimento rindo, FIM*

Entrevista com a Galera

Bom, hoje eu postarei a entrevista com o senhor Mario, IT'S WEE MARIOOO, tá, parei '-', hoje veio meio atrasado por que eu tav fazendo um monte de bagulho no template que n deu certo, obrigado '-'
Rhuan: Boa Tarde senhor Mario.
Mario: Boa Tarde Rhuan.
Rhuan: Então, Mario, você já pensou em ser outras profissões sem ser ENCANADOR? '-'
Mario: Não, por que? :O
Rhuan: Simples Mario, olha só, tem tantas, vamos começar com pedreiro, por que pedreiro? construiria uma ponte entre os buracos enormes, policial *Mario pega a arma, mira no joelho da tartaruga, e atira, e grita CADÊ A PORRA DA PRINCESA SEU MELIANTE DE MERDA?*, jardineiro, não preciso nem dizer por que, e tem várias outras, além de que você daria um bom instrutor de ruas 8D
Mario: Nunca tinha pensado nessa hipótese Rhuan ...
Rhuan: Não vai por mim, eu sou má influência '-'
Mario: E quem disse que eu sou, eu sou um cara bigodudo com um chapeu vermelho, roupa de encanador que pula, grita, tem uma vozinha fina da porra e ainda faz a princesa trair o príncipe encantado dela com um encanador pé rapado da porra '-'
Rhuan: Declarações nas entrevista OOOOOH
Mario: Quem está fazendo declarações? '-', isso é uma entrevista? estamos ao vivo? MEU DEUS.
*Rhuan fazendo cara de tosco*
Rhuan: Aff Mario, o que nós podemos dizer, a entrevista tá acabando, os letreiros tão descendo e aí?
*Mario sai correndo após saber que é uma entrevista*
Rhuan: Pois bem pessoas, essa foi a entrevista de hoje, desculpem pelo atraso, obrigado pela sua audiência e espere até a próxima segunda '-'

Entrevista com a galera

Bem, como nosso Grandi Modereitor Rhuan está com uma lesão no cérebro na mão, pulso, dedo mindinho ou algo assim,  cabe a mim fazer a entrevista de hoje 8D

Eu estava olhando para minha listinha de animes seriamente para escolher o personagem perfeito. Então, bati meus olhos em Gunslinger Girl e escolhi a Triela (h)

Pra quem não assistiu Gunslinger Girl, é um anime sobre uma agência secreta que pega meninas debilitadas *MUITO debilitadas, à beira da morte*, implanta partes robóticas nelas e elas passam a ser usadas como armas em missões, comandadas por seus Fratellos *Itália, oi*.

Alguns Spoilers abaixo!
Então, a Triela é a que eu mais gosto, não só porque ela correu mil atrás de um cara enquanto aguentava uma cólica of doom from hell no 666 stage, e ainda mato um monte de cara morrendo e dor.

Kira:  Então, bem vinda, Triela! *quase babando -t*

Triela: Oi, Kira, obrigada por me convidar.

Kira: Bem, bem, vamos começar. Primeiro, como você foi parar na agência?

Triela: Bem, minha história não é nada legal. Eu nasci na Tunísia *um país tenso q*, lá me sequestraram e me mandaram para Amsterdan, onde eu sofri abusos. Hilshire me encontrou à beira da morte e me levou pra SWA e, bem, aqui estou eu.

Kira: É, uma história chocante. Apesar de tudo, você se tornou uma exímia... assassina... E as meninas se inspiram em você.

Triela: É uma honra ser adorada por elas. Deve ser porque sou a mais velha e a segunda Ciborgue da agência... mas eu gosto muito de todas elas.

Kira: Atualmente você tem 14 anos, não é?  Como é ser uma assassina tão eficiente com tão pouca idade?

Triela: Bem, nós treinamos muito e Hilshire é muito severo. Mas apesar de tudo, ele é um ótimo Fratello.

Kira: E sobre ganhar apenas ursinhos de pelúcia por 7 anos seguidos?

Triela: Bem, teve seu lado bom. mas no fim eu acabei com oito ursos e meu projeto de 7 anões acabou.

Kira: Triela, você, como Rico ou Henrietta, por exemplo, se interessa em algum instrumento?

Triela: Bem, eu já não tenho mais tempo e minhas cases são exclusivas para minhas armas.

Kira: Bem, vamos parar por aqui. Agradeço sua presença, te admiro, não terminei Il Teatrino, bgs tchau. Mais alguma coisa a dizer?

Triela: TERMINE IL TEATRINO Ò.Ó. *Saca a H&K G3A3 -rifle*

Kira: Bem, bem, assistirei! Baibai, gente õ/


/fim!


Bem, foi uma Entrevistout, entrevista com About QQQ *leva tijolada*
Btw, o quadro About será publicado todos os Sábados, sem falta ^^

Indico mil o Gunslinger Girl e o Gunslinger Girl Il Teatrino ;} 

Entrevista com a galera

Aposto que vocês estavam se perguntando cadê aquele p*to do Rhuan com a entrevista? :@
bom, eu estava de férias, tinha um amigo que dormiu 2 dias aqui, daí eu fiquei sem criatividade e sem postar, mas então, hoje eu farei uma entrevista com o tio Dante, do Devil May Cry
*chega Dante, tira a jaqueta, fica sem camisa, toca as duas armas e a espada pra cima, bota a camiseta bota a capa, cai as duas armas Rebellion fica cravada no teto, Dante fazendo FUUUUUUUU-*
Rhuan: Então Dante, como vai você?
Dante: Estou muito bem Rhuan, eu estava esses dias em casa *batendo uma* comendo minha pizza vendo *um filme pornô* uns contratos com algumas pessoas e vi que o seu nome estava na lista de um dos contratos.
Rhuan: Hmmm... e eu estava pedindo para você matar algum demônio?
Dante: Estava para ser morto *solta risada maléfica
Rhuan: Tem certeza?
Dante: Absoluta
Rhuan: e o que você fez?
Dante: Disse que antes eu faria essa entrevista *cai Rebellion na cabeça de Dante*
Rhuan: Bom ... com essa distração ... *povo todo cai na risada*
Dante: Acho que vou ter que fazer aquela missão mesmo MWAHAHAHAH
Rhuan: Olha que eu já virei todos os seus jogos õ.o' Sim, eu sou um garoto viciado em DMC
Dante: Então você sabe que eu sou invencível
Rhuan: morri um monte de vezes contigo no easy 8D
Dante: FUUUUUUUUUUUU-
Rhuan: HAHAHA
Dante: Mas será que você consegue contra mim?
Rhuan: Eu sei todos os seus combos 8D
Dante: *¬¬'*
Rhuan: Então acabos a entrevista por aqui, Dante, obrigado pela sua visita, volte sempre que você quiser e seus jogos são *uma merda* muito bons e o Vergil é mais fácil de jogar do que com você
*Dante gritando FUUUUUUUUUUUUUUUUUU-*
Adiôs galera animática, até a próxima, e voltem sempre que vocês quiserem eu estarei sempre inovando por vocês. *toca músiquinha de final e começa a musiquinha do Devil May Cry 3 Special Edition na hora da batalha, acendem-se as luzes Dante está procurando a Rebellion, Rebellion cai entre as pernas de Rhuan que está deitado, Rhuan (Cool Face)* E aqui acaba Tchaaaaaaaulll'z

Entrevista com a Galera

Bem, povo. Oi 8D

Hoje eu comandarei a entrevista devido ao fato de que o Senhor Rhuan retirou-se para ir à praia. Então, enquanto ele vira camarão e nada naquela àgua poluída, nós rimos 8D

Então, nossa entrevista de hoje será com uma convidada especial que admiro muito, tanto por seu jeito de ser quanto pelo trabalho que exerce em nosso mundo.

Ela é O Anjo Espancador, DOKURO-CHAN!

*Dokuro entra e se senta numa poltrona vermelha*

Kira: Bem-vinda a nosso programa, Dokuro!

Dokuro: Hajimemashite, sou Dokuro-chan, eu moro com Sakura-kun e minhas medidas são, de cima para baixo...

Kira: Calma, calma. Essa é a apresentação da escola. Então, como é morar com o Sakura-kun?

Dokuro: É..legal. Mas às vezes ele insiste em me trocar pelos trabalhos escolares, ele não entende que tem que ser como o herói daquele mangá.

Kira: Sim... isso é muito sério mesmo. E sobre a Excaliborg? Ela é pesada?

Dokuro: *tira a Excaliborg do nada e começa a balançar* Ela pesa só 15 quilos!

*Algum homem na platéia desmaia*

Kira: Pelo jeito você já se acostumou com ela. Você realmente não tem pena do Sakura quando arranca a cabeça ou uma parte do corpo dele?

Dokuro: Essa é minha forma de expressar meu amor, Kira. E o amor dói bastante, nesse caso. *sorri* Mas como todos sabem, é só eu usar minha mágica e tudo volta ao normal.

Kira: Sim, isso deve ser muito legal. Posso segurar a Excaliborg um minuto? *-*

Dokuro: Sim, claro. Pegue aqui. *entrega*

Kira: É... acho que com o tempo a pessoa se acostuma com o peso.... *devolve* E o que você acha de Sabato-chan?

Dokuro: Sabato-chan já foi muito minha amiga um dia. Mas eu não quero que ela mate Sakura-kun.

Kira: Hm... E por que ela usa chifres?

Dokuro: É óbvio, Kira, ela é uma corna *8D*

Kira: Eu também acho. *Sabato de levanta no meio da platéia com o Durandal em mãos*  Nada contra a Sabato-chan, claro.  E, Dokuro, por que você teve a idéia de criar o clube de Cola Vegetal?

Dokuro: Eu tento fazer de tudo para que Sakura se distraía e não crie sua máquina. O Clube de Cola Vegetal era acessível e haviam grandes competições nacionais! *gesticula*

Kira: Sim, sim. Era mesmo um clube muito legal e útil. Por fim, o que você acha da Escrilazax?

Dokuro: A Escrilazax, apesar de idiota, é uma arma muito útil e flexível. Já tive inveja de Zokuro pornão gan há-la. Mas eu realmente amo meu Excaliborg!

Kira: Chegamos ao fim. Obrigada, Dokuro, por sua participação excepcional em nosso programa. Tem mais alguma coisa para dizer?

Dokuro: Pipiru piru piru pipiru pi! *a auréola de Sabato-chan voa pra fora do estúdio*

Sabato: COMO SE ATREVE?! *corre pro banheiro*

Kira: Aqui termina mais uma entrevista, gente.  Tchau e até a próxima!



Bem, gente, Bokusatsu Tenshi, Dokuro-chan! é um anime que eu acho muito engraçado e recomendo.

Kisu nee.

Entrevista com a galera

Bom, o Kazaum literalemente roubou o quadro de mim, mesmo eu dizendo, tá pode fazer, ele roubou :@ hihdsiusdaiuh, bom, irei falar hoje e sempre com um tio muito legal *mas não muito famoso ... O senhor Natsu, do anime Fairy Tail *cujo eu por enquanto estou no episódio 9*
Rhuan: E então Natsu, como você se sente *tendo o nome da minha colega, apelidaram ela de Natsu, por ser um nome legal e feminino* *tendo um cabelo rosa que parece de menina* sendo *praticamente um dobrador de fogo, cujo é inimigo de todo mundo no avatar* um cara tão *gay* extrovertido como você é e ainda sim um ótimo mago?
Natsu: Sabe Rhuan, um mágico se faz de otimismo, então eu me considero um ótimo mágo por fazer muitas coisas com o otimismo e sempre treinar com otimismo *parece até o Naruto*
Rhuan: Nossa, você soube que a nossa verba está curta? a gente nem estúdio tem, esse estúdio é alugado, e realmente, a gente tem que falar muito rápido assim *blá blá blá*
Natsu: Ahn?
Rhuan: Deixa quieto não dá tempo pra repetir D:, mas então, como você se sente com o melhor mago da fairy tail sendo uma mulher?
Natsu: Ah Rhuan, tu sabe como é, as mulheres geralmente são mais maduras, como se fossem simplesmente uma fruta *pronta pra chupar :9*, por isso que o hulk ainda é daquela cor, é uma criança, não tem maturidade nenhuma, aposto que se fosse mais maduro e pensasse mais nos seus atos seria um pouco mais rosado, COMO O MEU CABELO \õ/, por isso tem muitas garotas correndo atrás de mim
Rhuan: Por causa do seu cabelo? '-' *olha para o cabelo e arruma*
Natsu: Não seu bobo, por que eu sou maduro
Rhuan: Claro, nada mais justo ... Bom pessoas, vou ficando por aqui, a verba tá curta meeeeeeeeixmo e o estúdio tá caro, obrigado por lerem isso, e visitem mais nosso blog \õ/ Alguma última palavra Natsu?
Natsu: Sempre assistam fairy tail, no japão das ...
Rhuan: AQUI NÃO É LUGAR DE PROPAGANDA *censurado*
Natsu: Ah tá, desculpa '-' *fim de transmissão*

Entrevista com a galera

isso mesmo gentem, uma entrevista com a galera, feita por mim, como eu tinha falado q ia fazer algo decente, espero q gostem... *toca uma daquelas musiquinhas de apresentador de talk show*
e hoje *como a verba ta fraca-Q* entrevistarei o Touya, irmão da Sakura, do anime Card Captor Sakura...
L.Casagrande: então Touya, seja bem vindo ao nosso humilde blog...enfim, como tem passado?
Touya: acho q eu tenho passado mais ou menos, sabe como é, o anime acabo a tanto tempo, só tenho ficado em casa dormindo e tals...
L.Casagrande: huum...mas enfim, conte-nos um poco sobre vc e seu papel no anime =D
Touya: ok, bem meu papel era de irmão da monstrinha da Sakura ... sobre mim ?aff... n to afim de fala de mim *¬¬*
L.Casagrande: aahn... ok... ta mas fala ae, como era ser irmão da Sakura e conviver com ela diariamente
Touya: Era um saco cara, ela vivia pisando no meu pé, e sinceramente, o pé dela parecia pesar toneladas, ela era muito barulhenta e bagunceira, n parava de aprontar...
L.Casagrande: huum, mas vc amava ela n? afinal, vcs eram irmãos....
Touya: de fato eu fazia de tudo por ela, mas sempre dizia q era pq o Yukito me pediu, ou algo do tipo
L.Casagrande: e qnt aos seus poderes, sei q vc podia ver espiritos... como era isso?
Touya: era estranho demais, algo tipo o sexto sentido "eu vejo gente morta DD:", tão...clichê... outro poder q eu tinha era de sempre saber qnd a Sakura tava em perigo, ou seja, toda hora eu tinha q me preucupar pq algo me dizia q ela tava em perigo, um porre *¬¬*
L.Casagrande: e qnt ao Yukito? sabe, eu sempre achei ele muiiito gay e tal...
Touya: o Yukito? a sei la, ele parecia ser gay, e no final das contas ele era um anjo... pra mim ele n tinha sexo definido ...
L.Casagrande: huum, e o Kero? nunca imaginou pq q a comida de casa sumia?
Touya: no começo achei q Sakura ou o papai estava comendo escondido ou durante a madrugada, mas como eles n engordavam visivelmente, nem reclamavam do ganho de peso comecei a desconfiar, e o Kero me olhava de um jeito estranho demais...
L.Casagrande: bem Touya obrigado pela entrevista, n da mais tempo pra nada*nossa verba ta fraca n da pra paga por mais tempo no estúdio*, ficamos por aki com a entevista até mais bjmeliga
Touya: WTF?
*toca musiquinha de encerramento de talk show*
ook galerinha medonha, see ya next time ;D

Entrevista com a galera

Bom, hoje eu estou aqui com mais um quadro de entrevista, oooooooh, e dessa vez eu entrevistarei o senhor Zaraki Kenpachi, do anime bleach, e sua Zanpakutou sem nome D:
Rhuan: Bom senhor Zaraki, como vai você?
Zaraki: Ótimo Rhuan, eu tenho visto muito dos seus artigos, e são bons, ALGUNS, o do hitsugaya, ótimo, gostei muito, e gostaria de batalhar com você se fosse possível, aliás, você tem uma zanpakutou de nome desconhecido, gostaria muito de vê-la em ação, a não ser que seja um kidou, se for, nem me mostre
Rhuan: Mas Zaraki, ela é uma péssima zanpakutou, ela é que nem a do Ichigo, fica sempre *fodida* na forma de shikai, DDDD:, eu mal consigo *conversar com ela* manejar ela de tão *fodida que ela tá* fraca que ela é
Zaraki: Isso me interessou, afinal, não é sempre que alguém nega uma luta ao *bichinha que gosta de lutas do anime* Zaraki Kenpachi MWAHAHAHAHAHAHA.
*Rhuan faz cara de medo e olha para Zaraki antes de dizer* Senhor Zaraki, o que eu posso te dizer, não estamos no lugar certo para fazer este tipo de coisa.
Zaraki: Qualquer lugar é o lugar certo.
Rhuan: tem muitos obstáculos, e isso atrapalha meu *peidinho de velha de velocidade* shunpo DDD:
Zaraki: Se for por isso te declaro apenas mais um fraco que não conseguiria usar uma bankai
Rhuan: Hey, eu tenho uma bankai o senhor *comedor de putas* Urahara me ensinou DDD:
Zaraki: Então, por que não usas?
Rhuan: Por que *eu sou preto* eu uso outras técnicas para me divertir com meus oponentes
Zaraki: Hum, gostei de você.
Rhuan: Continuaremos depois, o que te traz aqui Zaraki, é outro motivo, mas tem uma pergunta que não quer calar, você, que é o todo honrado capitão do 11º esquadrão, e tem como tenente uma criança de cabelo rosa, um terceiro e um quarto comandantes com vergonha de usar sua verdadeira shikai ou bankai (mas foi mostrado ao longo do anime que eles perderam essa vergonha) e milhares de outras coisas, você considera seu esquadrão o mais forte?
Zaraki: Concerteza, fala sério Rhuan, o meu esquadrão humilha qualquer outro, minha luta com o Kuchiki, você não viu? meu reiatsu se descontrolou por alguns segundos, mas foram poucos segundos.
Rhuan: Mas até o Ichigo com uma SHIKAI, conseguiu te ganhar.
Zaraki: Mas agora eu estou mais forte, muito mais forte.
Rhuan: O Ichigo também. *Rhuan apanhando do Zaraki* *Rhuan com olho roxo braços e pernas quebradas, usa máscara hollow que automaticamente quase cura seus ferimentos e então ele volta a si para terminar a entrevista*. Pois bem pessoas, falei jás e agora com o Zaraki Kenpachi, o senhor capitão do 11º esquadrão do gotei 13, e espero que tenham gostado, obrigado, e boa vida *curta* longa para vocês, sayonara =D